La hora más oscura, antes del amanecer.

Ya es de día; bah, más bien de tarde, poco pasadas de las seis treinta. No quiero releer la primer entrada; a veces me da cierta sensación miedosa hacerlo. Como si de algún modo releer todo me transportase de nuevo al estado deplorable en el que me encontraba por esas horas. Lo único que permito repetir en la cabeza son las casi dos o tres horas leyendo a Seda-Kat como una desquiciada, actualizándome de todos estos meses de mi pseudo estado de coma.

(No, no estuve en coma. Fue simplemente un eufemismo. Tampoco pretendo despreciar o echar a menos con mis idioteces a quien verdaderamente tiene o familiares en este estado o lo sufrió en algún momento. De todos modos a esta altura el odio, amor o antipatía que puedan tenerme por un comentario que hago me entra y me sale con la misma rapidez de la cabeza. No empecé a escribir acá para tener fans, ni seguidoras, ni meterme en el mundito de "Teh zigo princezzzz". Empecé otra vez con esta mierda porque ya no me servía mi diario, ni el lápiz, ni una mierda. Y de paso, de alguna forma supongo que pretendo encontrar -lo he hecho por fortuna- a ciertas personas que pasan o pasaron por lo mismo que yo, y actualmente están mejor paradas. Asimismo, nunca abandono ni la predisposición ni la posibilidad de ayudar a alguien que pueda estar en peores condiciones que la mía -sorpresivamente siempre las hay, y por otro lado yo estoy bastante bien, no voy a andar de víctima- motivo por el cual añado la pestaña de seguidores. No tengo aires de fama, no valgo tanto como para eso).

Esto de los paréntesis parecen acotaciones de una loca. Costumbre sacada de mi diario, aplico el mismo método...Y sí, más o menos el mismo modus operandi para escribir. Como si estuviera escribiendo para alguien.

Ahora que estoy un poco más en mis cabales no sé cómo arrancar con este asunto. No se me dan bien las presentaciones, soy bastante mala para describirme más que con unas precarias palabras sueltas. Así que más que alguna edición en la descripción del perfil no creo que vaya a hacer. Prefiero dejar que quien esté interesado en pasar por acá, me conozca a su modo y con sus interpretaciones, acertadas o erróneas.

Diooooooos. Diciembre. Éste solía ser mi mes favorito. En estos momentos me da absolutamente igual, incuso me causa algo de tristeza. (aunque repito, estoy bien de ánimos dentro de lo que cabe)

(A todo esto ¿Habrá alguien leído mis idioteces? Veo los visitantes pero honestamente, esto no tiene publicidad ni con un milagro...Y así lo prefiero. Off-topic de curiosidad nomás. Vuelvo a mi taradez).

No me gusta darme a conocer, ni hablar demasiado de ciertos temas. Pero supongo que para algo creé esta mierda, tengo que sacarle provecho. Y por cierto, sí, escribo entradas kilométricas, o al menos parece que voy a hacerlo hasta que me saque todo el petróleo asqueroso que llevo dentro. De todas formas me siento mejor. Aunque no haya diferencia física, siento que de algún modo aflojé una cadena que me estaba acribillando las costillas. Hoy puedo respirar mejor. Mañana puede que se repita la dicha o vuelva a mi estado deplorable; o incluso esta noche. Pero aprendí que tengo que disfrutar un poquito de mis buenos estados de humor, que casualmente tienden a ser más escasos...Excepto cuando R. me ataja (¿o sería mejor decir "ataca"?) por el whatsapp. Igual es como un círculo vicioso; por eso el paréntesis. Me mejora para después hacerme mierda otra vez. ¿Será su método para atraerme siempre de vuelta?

Estoy extendiendo demasiado todo esto. Voy a acabar escribiendo peor o más incoherente de lo habitual y no pretendo eso. Ya en su momento voy a hablar de esta criatura cuyo seudónimo resultó ser R. En mi anterior blog también lo llamaba así, ahora que recuerdo. No, si lo mío no es ser original xD.

También estoy fallando bastante con la comida. Y honestamente en este momento es lo que me preocupa. Es decir, voy de una preocupación psicópata a otra. Y por momentos no me importa nada un carajo y en lo único que pienso es en comerme seis barras de chocolate, dos kilos de helado e irme a dormir así como así. Y no, todavía no lo implemento, pero de seguir así poco me falta.

Necesito una de esas barritas de peso. Necesito motivación. Necesito disciplina.

Necesito dejar de ser yo por un rato.